Thalie

hobit bard

Govoriť Radio Jerevan
Jesť trinádcať časov, maximálno trinádcať časov tridcať minút...

Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...

Dotaz na Radio Jerevan: Kdy bude lépe?
Odpověď: Lépe už bylo.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký národ je nejinteligentnější na světě?
Odpověď: Děkujeme za kompliment.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaké město je nejkrásnější na celém světě?
Odpověď: Samozřejmě Jerevan.

Dotaz na Radio Jerevan: A kolik bomb je potřeba na zničení Jerevanu?
Odpověď: Ale Istanbul je také velmi hezké město!

Dotaz na Radio Jerevan: Může Volha vyvinout rychlost 100 kilometrů za hodinu?
Odpověď: Ano, pokud ji pustíte z vrcholu Araratu.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
Odpověď: Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohu jíst jablka z Černobylu?
Odpověď: V principu ano. Ale ohryzek musíte zakopat v olověné nádobě nejméně 4 metry hluboko.

Dotaz na Radio Jerevan: Můžu z Hoffmannových kapek otěhotnět?
Odpověď: Přijde na to. Kolik je Hoffmannovi?

Dotaz na Radio Jerevan: Byl Čajkovskij homosexuál?
Odpověď: V principu ano, ale my ho nemáme rádi jen proto!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že každý návštěvník Rudého náměstí v Moskvě dostane auto?
Odpověď: V principu ano. Ovšem nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale o Náměstí Gorkého v Kijevě. Také se nejedná o auta, ale o kola. A nejsou rozdávána, ale kradena.

Dotaz na Radio Jerevan: Soudruhu redaktore, je pravda, že i Američané mají trpaslíky?
Odpověď: V principu ano, ale ti ruští jsou mnohem větší.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?
Odpověď: V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?
Odpověď: V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.

Dotaz na Radio Jerevan: Může být dobrý komunista také dobrým křesťanem?
Odpověď: V principu ano, ale proč si dělat život dvakrát tak těžký?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Češi požádali naši Rudou armádu o pomoc?
Odpověď: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn Chruščov?
Odpověď: Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že i muž může otěhotnět?
Odpověď: V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že mrkev je dobrá na potenci?
Odpověď: V principu ano, problém je pouze s upevněním.

Dotaz na Radio Jerevan: Jsem zdravotní sestra a mám sedm dětí. Teď mám být přidělena na rentgenovou stanici. Je pravda, že rentgenové paprsky tlumí plodnost?
Odpověď: V principu ano, ale nespoléhejte se na to!

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?
Odpověď: V principu ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se zásadně nepřepravují.

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu cenzura médií?
Odpověď: V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.

Dotaz na Radio Jerevan: Četl jsem v Komsomolské pravdě, že jistý Ivan Gustinov byl odsouzen na pět let nucených prací za to, že nazval jednoho sovětského maršála idiotem. Není tento trest příliš přísný?
Odpověď: Ne. Za urážku dostal pouze šest měsíců, zbytek za vyzrazení vojenského tajemství.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje marxisticko-leninská definice tanku?
Odpověď: V principu ano. Tank je vozidlo pro turistické výlety do přátelsky smýšlejících zemí. Umí také střílet na pozdrav.

Dotaz na Radio Jerevan: Jak se chová sovětská vláda v naprosto beznadějné situaci.
Odpověď: Zásadně neposkytujeme žádné informace o našem zemědělství.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že polovina členů Ústředního výboru Komunistické strany jsou idioti?
Odpověď: Nesmysl. Polovina členů nejsou idioti.

Dotaz na Radio Jerevan: Když jsem přišel domů, ležela moje žena v posteli z naším místním tajemníkem strany. Dělal jsem, jako bych nic neviděl, a tiše opět odešel. Zachoval jsem se správně?
Odpověď: V principu ano. Ale doufáme, že jste za to navštívil ženu tajemníka strany. Jinak byste mohl mít problémy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je návrat z měsíce opravdu tak obtížný.
Odpověď: V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše kosmonauty donutit k návratu?

Dotaz na Radio Jerevan: Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Radio Jerevan?
Odpověď: To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!

Dotaz na Radio Jerevan: Chceme ve škole uvést Schillerovu hru Vilém Tell - můžeme?
Odpověď: V principu ano, ale kde chcete vzít jablko?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že má ve Spojených státech každý auto?
Odpověď: V principu ano, ale u nás má za to každý místo na parkování.

Dotaz na Radio Jerevan: Minulou sobotu byla moje žena na jednom večírku označena za děvku. Co mohu proti tomu dělat?
Odpověď: Vyhýbejte se společnostem, kde Vaši ženu dobře znají.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že můžeme kritizovat i komunistickou stranu?
Odpověď: Právo na kritiku je základem demokratického centralismu, na druhou stranu se ale ve vlastním bytě žije lépe!

Dotaz na Radio Jerevan: Můj muž má v kolchozu větší výkon než jiní muži. Doma ale v ložnici selhává. Co mám dělat?
Odpověď: Zkuste to s ním v kolchozu!

Dotaz na Radio Jerevan: Jste také toho názoru, že všichni lidé si musí být absolutně rovni?
Odpověď: V principu ano, ale byla by škoda onoho známého malého rozdílu!

Dotaz na Radio Jerevan: Víte, kdy se konaly první volby podle komunistického vzoru?
Odpověď: Ano, v ráji, když Adam volil svou ženu.

Dotaz na Radio Jerevan: Může Američan nazvat prvního muže státu potřeštěným dědkem?
Odpověď: Ano!

Dotaz na Radio Jerevan: A můžeme my také?
Odpověď: V principu ano - pokud myslíte prvního muže Ameriky!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nějaký Rus ubil svou tchyni ručníkem?
Odpověď: V princip ano, ovšem předtím do něj zabalil žehličku.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohou dělat štěnice revoluci?
Odpověď: V principu ano, neboť v jejich žilách koluje krev dělníků a rolníků.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že tenký list papíru může být spolehlivější antikoncepcí než západní přípravky?
Odpověď: V principu ano, pokud jej žena drží mezi koleny.

Dotaz na Radio Jerevan: Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?
Odpověď: Náš vysílací čas je bohužel u konce.

Dotaz na Radio Jerevan: Vedoucí ženské skupiny v našem sovchozu využívá svou pozici ke svádění žen. Moje žena je v této skupině také. Co mám dělat?
Odpověď: Pokuste se stát co nejrychleji také vedoucím ženské skupiny.

Dotaz na Radio Jerevan: Jeden soudruh překvapil svou ženu v posteli s cizím mužem. Přesto mu byla dána vina za rozbití manželství. Je to správné?
Odpověď: V principu ano, tento soudruh šel příliš brzy z práce domů.

Dotaz na Radio Jerevan: Dříve vždy kráčeli hrdí Arabové několik kroků před svými ženami. Ale po šestidenní válce s Izraelem nechávají jít své ženy před sebou. Co způsobilo tuto změnu myšlení?
Odpověď: Spousta nášlapných min, které se stále vyskytují na cestách.

Dotaz na Radio Jerevan: Dříve jsme měli vykořisťující carismus, potom životu nebezpečný stalinismus, a co máme nyní?
Odpověď: Podívejte se přece na kalendář - pondělí!

Dotaz na Radio Jerevan: Věří v Sovětském svazu hodně dospělých na Ježíška?
Odpověď: V principu ne, v politice ano.

Dotaz na Radio Jerevan: Vyvinul jsem vysoce účinnou superzbraň, který převyšuje všechno, co bylo dosud vytvořeno. Přitom je její princip úplně jednoduchý. Mám všechno připravené a potřebuji již jen tři dráty pro jízdní kolo. Můžete mi je sehnat?
Odpověď: Bohužel ne. Na co by nám taky byla zbraň skládající se z tak vzácných dílů?!

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v NDR musela jedna továrna odstranit transparent, na němž bylo napsáno: "Pracujeme raději pro deset Rusů než jednoho Američana". Můžete to vysvětlit?
Odpověď: Vysvětlení je jednoduché - jednalo se o továrnu na rakve.

Dotaz na Radio Jerevan: Mám možnost jet na zasedání na Západ. Mám cestu podniknout, i když si musím vysoké cestovné hradit sám?
Odpověď: V principu ano. Nepotřebujete přece zpáteční jízdenku.

Dotaz na Radio Jerevan: V naší továrně byli zatčeni tři pracovníci. Jeden, protože přišel o deset minut dříve. Jasný případ: podezření ze špionáže. Druhý, protože přišel o deset minut později. Také jasné - sabotáž. Ale proč byl zatčen i třetí, když přišel přesně.
Odpověď: Vysvětlení je jednoduché: přesnost dokazuje, že vlastní západní hodinky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je zahraničně-politická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá.
Odpověď: V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu dovoleno číst výroky Mao-Ce-Tunga?
Odpověď: V principu ano, ale pouze v originále.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že první sovětský občan, který přistane na měsíci, bude mít s sebou lahvičku parfému "Rudý říjen"?
Odpověď: V principu ano, ale ještě se přesně neví, jestli je nutné chránit se na měsíci před hmyzem.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že v SSSR je hlemýžď obecně rychlejší než kůň?
Odpověď: V principu ano, protože kůň se neumí plazit.

Dotaz na Radio Jerevan: Může se strana někdy mýlit?
Odpověď: V principu ano. Ale prakticky se nikdy nemýlí.

Dotaz na Radio Jerevan: Odkud to víte tak přesně?
Odpověď: Zeptali jsme se strany.

Dotaz na Radio Jerevan: Může žena milovat dva muže současně?
Odpověď: V principu ano, ale po sobě je to praktičtější.

Dotaz na Radio Jerevan: Může sovětský občan vždy svobodně vyjádřit své mínění?
Odpověď: V principu ano, pokud se nachází v zahraničí.

Dotaz na Radio Jerevan: Lze plánovat socialisticky i lásku?
Odpověď: V principu ano, ale bylo by škoda lásky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je dovoleno číst romány Alexandra Solženicina?
Odpověď: V principu ano, ale musíte umět anglicky nebo německy.

Dotaz na Radio Jerevan: Může rudá Čína vypustit vlastní vesmírnou raketu?
Odpověď: V principu ano, jestliže 500.000 rudých Číňanů bude držet prak a dalších 500.000 ho natáhne.

Dotaz na Radio Jerevan: Můžete mi vysvětlit, proč k nám Kanada vyváží tolik pšenice?
Odpověď: Za to může katastrofální nadprodukce v kapitalismu.

Dotaz na Radio Jerevan: Můj muž přichází každý večer opilý domů a nadává na naši vládu. Co mám dělat?
Odpověď: Zkuste ho napravit Marxem.

Dotaz na Radio Jerevan: Kterým svazkem? A kam?
Odpověď: ...

Dotaz na Radio Jerevan: Jsou báječné důsledky vlády socialismu známy v celém světě?
Odpověď: V principu ano, ale to je právě jeho největší handicap.

Dotaz na Radio Jerevan: Zaostávají za námi skutečně Spojené státy technicky, hospodářsky a vojensky?
Odpověď: V principu ano, ale je obtížné je o tom přesvědčit.

Dotaz na Radio Jerevan: Měla by být dívka držící se zásad socialistické morálky už v osm hodin v posteli?
Odpověď: V principu ano, neboť v deset by už měla být doma.

Dotaz na Radio Jerevan: Neměla by se celá špionáž zrušit?
Odpověď: V princip ano, ale co bychom pak dělali s tolika nezaměstnanými?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Brežněv sbírá vtipy, které se o něm vyprávějí?
Odpověď: V principu ano, ale sbírá také lidi, kteří je vyprávějí?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že životní podmínky v našich pracovních táborech jsou vynikající?
Odpověď: V principu ano. Jeden náš kolega tomu nechtěl věřit a okamžitě dostal příležitost přesvědčit se o situaci na místě. A tak se mu tam líbí, že se dopodud nevrátil.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že sovětské ponorky drží rekord v potápění?
Odpověď: V principu ano. Od roku 1957 se potápějí tři naše ponorky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že trabant bude přejmenován na "Lutherův vůz"?
Odpověď: V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: "Zde stojím, nemohu jinak".

Dotaz na Radio Jerevan: Je myslitelné, aby maďarská vláda umožnila obyvatelstvu cestu na Západ?
Odpověď: V principu ano. Ale pak by již Maďarsko nebylo LIDOVOU republikou.

Dotaz na Radio Jerevan: Co uvidí naši kosmonauti jako první, až přistanou na měsíci?
Odpověď: Dva Američany.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby bylo jednomu z našich vedoucích soudruhů transplantováno západní srdce?
Odpověď: V principu nic. U našich vedoucích soudruhů nehraje srdce žádnou roli.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi americkou a sovětskou pohádkou?
Odpověď: Americká pohádka začíná: "Bylo jednou...", a sovětská: "Jednou bude..."

Dotaz na Radio Jerevan: Proč mají někteří lidé pleš a jiní ne?
Odpověď: Všichni lidé mají pleš, ale některým na ní rostou vlasy a jiným ne.

Dotaz na Radio Jerevan: Funguje prezervativ také na měsíci?
Odpověď: V principu ano, ale oblek pro kosmonauty je množem lepší ochranou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Bill Clinton a Boris Jelcin se zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?
Odpověď: V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

Dotaz na Radio Jerevan: Budou v komunismu peníze?
Odpověď: Levičáci říkají, že nebudou.
Revizionisti říkají, že budou.
A my marxisti-leninisti odpovídáme: u někoho budou, u někoho nebudou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je možné vjet automobilem značky GAZ Volga do zatáčky rychlostí 130 kilometrů za hodinu?
Odpověď: Ano, ale pouze jednou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je na Marsu život?
Odpověď: Taky ne!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Vladimír Iljič Lenin zemřel na syfilis?
Odpověď: Ano, ale vážíme si ho nejen proto.

Dotaz na Radio Jerevan: Jak se cítil soudruh Luis Corvalán po příletu do Moskvy?
Odpověď: Jako vyměněný!

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi raketami typu SS-20 a letadly Aeroflotu?
Odpověď: Principielně žádný. Letadla Aeroflotu ale již zabily více lidí.

Dotaz na Radio Jerevan: Na co umřel Stalin?
Odpověď: Naštěstí.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi rublem a americkým dolarem?
Odpověď: Americký dolar.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodí stejně jako švýcarské?
Odpověď: Ano, dokonce ještě rychleji.

Dotaz na Radio Jerevan: Kdo vykonal v Sovětském svazu nejvíc pro rozvoj moderní světové chirurgie?
Odpověď: Jurij Sergejevič Kalašnikov.

Dotaz na Radio Jerevan: Co je to chaos?
Odpověď: Na otázky týkající se našeho socialistického národního hospodářství pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.

Dotaz na Radio Jerevan: Nebylo by lepší v období budování komunismu zavřít všechny nepřátele našeho socialistického státu dělníků a rolníků do vězení?
Odpověď: Principielně ano, ale položme si související otázku, kdo by potom pracoval v továrnách a na polích?

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v Moskvě bylo maso a chleba. Bude také v Jerevanu?
Odpověď: Ano. Tato výstava je pro velký zájem našich občanů putovní.

Dotaz na radio Jerevan: "Dá se vidět v Moskvě pěkné maso?"
Odpověď: "Dá."
Dotaz na radio Jerevan: "Dá se vidět i v Leningradě pěkné maso?"
Odpověď: "Dá, výstava je putovní."

Dotaz na Radio Jerevan: Proč budujeme pro naše děti socialismus?
Odpověď: Protože si stejně jako my nic jiného nezaslouží!

Dotaz na Radio Jerevan: Kdy bude líp?
Odpověď: Líp už bylo!

Dotaz na Radio Jerevan: Proč nemohou občané lidově-demokratických států volně cestovat na Západ?
Odpověď: Odpověď je již ve vaši otázce: protože pak by to nebyly LIDOVĚ-demokratické státy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Odpověď: Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nemůže být zadnice přijata do strany?
Odpověď: Ano. Je rozpolcená, má dvě tváře a stranický tisk se k ní dostává se zpožděním a deformovaný pravicí!

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v letošním roce k nám příjede Niki Lauda, Vinnetou a papež!
Odpověď: Ano, Lauda bude sledovat to pekelné tempo přestavby, Vinnetou se přijede podívat na ty bledé tváře a papež na to boží nadělení!

Dotaz na Radio Jerevan: Prý budou muset komunisté jít na zkoušku krve a moče! Tuto informaci potvrzujeme. Je potřeba zjistit, zda ten komunismus mají v krvi, anebo jestli jsou tak vyčůraní!

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že partaj je jako Krkonoše!
Odpověď: Ano. Také samý sjezd a samá bouda!

Dotaz na Radio Jerevan: Prý v MLR ubylo mnoho členů ze strany. Je to pravda?
Odpověď: Ano. V MLR ubylo k 29. 6. 1989 ze 700 000 členů 100 000. Byla tu proto přijata opatření: Členu, který získá dalšího člena, se sníží příspěvky o 50%, člen, který získá dva členy, nemusí platit vůbec, a který získá tři členy, ten může ze strany vystoupit.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že v kapitalismu je vykořisťován člověk?
Odpověď: Ano. Ale zatímco za kapitalismu byl vykořisťován člověk člověkem, v komunismu je pravý opak pravdou!

Dotaz na Radio Jerevan: Jak dělíme stany?
Odpověď: Stany dělíme na mini-, maxi- a afgani-. Pro dva, deset a sto tisíc vojáků.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravdou, že i v totalitě existuje svoboda projevu?
Odpověď: Ano. Je to pravda. Ale v demokracii navíc existuje také svoboda po projevu!

Časový signál Radia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... pip! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručicky. Je skryta za velkou.

Časový signál Rádia Jerevan: "Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 9:00, maximálně 9:30."

Dotaz na rádio Jerevan: "Američane se vychloubají svojí bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2?"
Odpověď: "Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Dotaz na rádio Jerevan: "Jaká je nejlepší antikoncepce?"
"Sklenice vody."
"Před a nebo po?", ptá se posluchač.
"Místo toho."

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda, že naši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?"
Odpověď: "Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar."

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy?"
Odpověď: "Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda, že v Tulské oblasti Vladimír vyhrál Mosviče?"
Odpověď: "Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o Vladimíra, ale o Ivana, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, nejednalo se o Moskviče, ale o sáně. Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."

Dotaz na rádio Jerevan: "Můj známý z USA mi píše, že má tak veliký pozemek, že když ráno vyjede automobilem, do večera ho celý neobjede. Je něco takového možné i u nás?"
Odpověď rádia Jerevan: "Samozřejmě je to možné, i my máme takové automobily."

Dotaz na rádio Jerevan: "Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané.
Odpověď: "Ano. Jeden zařval: 'Vypni to!' a druhý 'Nejde to!'"

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?"
Odpověď: "Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."

boha kdes to vhrabal? to je super

Díky, Rejty! Naprostý pecky.

A abych přidal svoji trochu do mlejna...jedná se o fórek akademičtějš-dobový, páč Chruščovovo obilí a telegrafní sloupy mi už vybral Jerevan:


Jedou Lenin, Stalin a Brežněv po Transsibiřské magistrále na schůzi ÚV KSSS. V tu ránu cosi zaskřípe a vlak uprostřed pustiny zastaví.

Lenin promne bradku, povstane a začne zuřivě halekat: "Čto? Co se to děje? V zájmu dělnictva svolávám revoluční výbor, který to vyřeší, a pak ho vyloučím ze strany, protože ví moc!"

Stalin se nasupeně vyskočí, až mu spadne metál, a začne řvát po celém kupé: "To je na nic! Já nechám zastřelit strojvůdce, topiče, výpravčího, všechny u železniční stanice, kterou jsme minuli, a nakonec toho, co je zastřelil!"

Na to Brežněv pípne: "No tak, soudruzi...víte co? Zatáhneme záclonky a budeme dělat, že to jede dál."

Vyprávěnej zní líp. No nic, tak na spravení nálady jeden velmi reálnej:

V padesátých letech si na Mírově povídaj vězni, až řeč padne na to, za co kdo sedí:

"Ále, já v březnu 1950 nadával na Slánskýho," začne první. "Já v listopadu 1950 vychvaloval Slánskýho," povídá ten druhý. Oči se stočí na třetího, a ten nato: "Hm, já jsem Slánský."

No jo, já jsem nepoučitelnej, ale historický fórky mám rád, tak jeden na závěr. Tenhle mi připomněly ruský hodinky od Jerevanu - byl oblíbenej ve Vichistický Francii:

Definice fašismu: "Dej mi svoje hodinky a já ti řeknu, kolik je."

to me pripomina severokorejske vtipky:

Jak vypadají severokorejské klipy

Angličan, Francouz a Severokorejec si povídají. "Nejšťastnější jsem, když si doma nátahnu bačkory a sednu si před krb," říká Angličan.
Francouz se ušklíbne: "Ach vy Angličani, jste tak konvenční. Nejšťastnější jsem na středozemní pláži s krásnou blondýnou.
"Severokorejec pokrčí rameny a říká: "To já takhle uprostřed noci, když ležím a najednou se ozve bouchání tajné policie a řev 'Kang Sung-Mee jsi zatčen!', tak jen zavolám Kang Sung-Mee nebydlí tady, ale v bytě naproti! Tak to jsem nejšťastnější."


Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"
"Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."
"Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!


Dva muži se baví v podzemní dráze v Pchjongjangu:"Jak se máš soudruhu?"
"Dobře, a ty?" "Soudruhu, nepracuješ náhodou pro Ústřední výbor Dělnické strany?" "Ne."
"A nepracoval jsi pro něj dříve?" "Nepracoval." "Ani nikdo ze tvé rodiny pro Ústřední výbor nepracoval?" "Nikdo."
"Tak se uhni! Šlapeš mi na nohu!"


Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.
Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.
Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.
Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.
Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.
Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."

Severokorejsky jsou drsny...

Dobrej vtip no, proc nikomu nedoslo, ze tento clovicek umistil svuj dotaz do spravneho topicu, kdyz neumi cesky?

Lol kytaristi http://www.youtube.com/watch?v=Cjt6iD6_Zsk

A dávný vznik polodraků na Thalii vyřešen

Asi nejlepsi vtipek ze hry - hudebnik v hospode v Karate: za 50 zlatych vam zahraju cokoli.... dalsi veta: Protistatni nehraju, vasnosto, nejsem zadny Laurie Dy'nen...

toto je maličká Aria?

Jo leda by j místo mléčných zubů upadl ocásek
Ne není

mléčný ocásek:?

http://www.youtube.com/watch?v=dmEvPZUd ... _embedded#!

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní Janatová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době,kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje Žena nakupuje,musím s ní sem chodit taky...".

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi,Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím,kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb
tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním
tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M´s(lentilky)na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval
nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji
jako zrcadlo šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se
prodávají antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se na
zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"


Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,

s pozdravem ředitel