Je to staré a ani nebudu popisovat jak jsem si na to vzpoměl, ale je to gut
Duchovo sraníJe typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žadný hovno není.
Čistý sraníJe typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokrý sraníUtřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
Sraní ve druhý vlněTakovýhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.
Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
Hovno zvaný Lincolnovo polínkoTento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
"Bože, jak rád bych se vysral" sraníDruh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkamiTéž zvané "Rychlé vyložení".Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekutý sraníDruh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickým jídleTřída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač náladyJe hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
RituálSraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordůHovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané "Konec líbánek"Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb VzdychačTak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofobToto hovno, který je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
ZákopníkHovno, který nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné hovnoTakové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.
Vymeditované hovnoVyvolané projímadlem. Nepočítá se.
Sraní zvaný Rychlá vykládkaJe to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
Hovno zvaný Tekutý instalatér, aneb ZátkaTento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka.)
Sraní zvaný Mísní pumpaTohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standartní cestou.
Sraní zvaný "Myslím, že dneska porodím zadkem"Velmi podobný Lincolnově polínku nebo Mísní pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit, zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvílí vzduchoprázdno.
Sraní při kterým si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
Poznámka: veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo
Doporučuju dokoukat až do konce:D je to fakt nádhera 
