Thalie

An elderly British gentleman of 83 arrived in Paris by plane.
At the French immigration desk, the man took a few minutes to locate his passport in his carry-on bag.
"You have been to France before, Monsieur?" the Immigration officer asked, sarcastically.
The elderly gentleman admitted he had been to France previously.
"Then you should know well enough to have your passport ready."
The British gentleman says, "The last time I was here, I didn't have to show it."
"Impossible. The British always have to show their passports on arrival in France!"
The elderly gentleman gave the French Immigration Officer a long hard look.
Then he quietly explained;
"Well, the last time I was here, I came ashore on Juno Beach on D-Day in June 1944, and I couldn't find any fucking Frenchmen to show it to."

"Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou ... volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.
Svätý Peter ho prijíma a hovorí:b"Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dané jedno prianie. Čo by si
si prial?"
Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu. Porsche sa pýta Boha:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"
Boh:
"Čo tým chceš povedať?"
1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je silno nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzku.
5. Zadná časť visí volne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a upratovať.
7. Výfuk je moc blízko sania.
8. Svetlomety sú moc malé a smerujú dole.
9. Spotreba je moc veľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand, máš iste
pravdu, ale štatisticky používa viac mužov môj vynález ako tvoj!"

Vlastík Plamínek v páteční "Show Jana Krause" (22:10) !!

Něco z jeho tvorby

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."


Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..."


Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!


To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá zamyslí se a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"

Prý poslední záznam v černé skřínce z kabiny:

- A umíte to pilotovat?
- Tak určítě...

Když už se dneska linkovalo na College Humor, tak si tohle prostě neodpustím.

Game of Thrones

http://www.collegehumor.com/video/6579356/game-of-thrones-rpg

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš pí**??!!" Ježek na to: "Já žádnou nemám". Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek??!!"

ŽENA:Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho,zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Přece jen,za ty dva roky jsem dost přibrala. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám...
MUŽ:Moucha na stropě. Jak to ku*va dělá, že nespadne?

80% mozku tvoři kapalina,u někoho je očividně brzdova


Ženy jsou jako wifi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako Bluetooth: Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní. Jakmile je ona mimo dosah, automaticky vyhledají nové zařízení.


Vodka s ledem vám zničí ledviny. rum s ledem vám zničí játra. whisky s ledem vám zničí srdce. gin s ledem vám zničí mozek. pepsi s ledem vám zničí zuby. zjevně led je životu nebezpečný! Varujte všechny své přátele: vyvarujte se ledu! Zkopírujte tohle a sdílejte, můžete zachránit život!!! Nezapomeň, že led potopil i Titanic!

Nějak mě dneska pobavila tahle stránka http://www.eq2flames.com/

Bavi se dva Mayove:
"Clovece, ten sutr je nejak malej, mne se sem ten kalendar vejde jen do roku 2012!"
"Hmmm, jen aby to jednou nekoho nevydesilo!"


Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

Řekněte SÝR!...

Prostě roztomilé

Kvalitní zábava na půl dne:

http://www.youtube.com/watch?v=SmgT-rwn ... re=related

Idol pro všechny trpaslíky http://www.youtube.com/watch?v=d8fwSY8Jow4&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=7LKHpM1UeDA

Dal jsem 10 minut, kdo dá víc?