Thalie

To znám, to jsou Boindil, Boendal, Okor a za nima Okorův Goldy (teda ale že je to chameleón jsem nevěděl - no co už).

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
***********************************
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar,ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta
hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
************************************
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají seke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podáváji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!"...
*******************************
Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."
****************************
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena
půjde šlapat chodník jako první.Nevědí přesně jak na to, takže muž si stoup na roh ulice a povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se
okénko, vykloní se
šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři
stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven
za svým mužem a ptá se ho:
"Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
**************************************
S jakým " i " napíšeme větu:
"Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
********************************
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou
dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,"
odpoví dívka.
*******************************
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou,
kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
*******************************
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*******************************
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to
ujelo..."
*******************************
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při to říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
******************************
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.
Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani
nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema
brejle!"
****************************

Tak teraz trocha "sajns-fikšn"


http://www.youtube.com/watch?v=lp_PIjc2 ... re=related

Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.

Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?

Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.




Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

Jasný nigga?

Tak gou on.

Ať žije Kucik, tohle je geniální

jea gengsta Kucajz.

Ja to nepsal

EMO by jsi neměl?

Bača! Nehnevajte sa, ale v kolibe máte príšerný smrad.
Ba kieho! *oponuje bača* Ako by sa tam dostal? Veď ja nikdá nevetrám.

Další skandální odhalení Einsatzkommanda Eichler je zde. Nejen Landa, ale taky Čmelda a Brumda jsou neonacisté, ultrapravičáci a meganáckové.

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2009072001

http://www.youtube.com/watch?v=P9jS72zdfB0
http://www.youtube.com/watch?v=AsbagZvkrbo - monkové lvl 1 na konkurzu.
http://www.youtube.com/watch?v=FwsntHcWiy4 - TECHNOVIKING!

Tak už víme proč prohráli válku...

http://www.youtube.com/watch?v=0JF03i7NfIU

Tohle je lepsi opilec
http://www.youtube.com/watch?v=zLDerwaX ... re=related

Perfektní ožralové
Dodám něco z české strany kdesi na Děčínsku nasraná cikánka http://youtube.com/watch?v=F2HDLBKLzCA&feature=related