Thalie

Ha! ted si uznala, že ne všichni muži jsou stejní, tak nás neházej do jednoho pytle, nevrátim ti žádnej drsnej vtip o ženě ale přijdeš mi jako feministka

Omyl, já mám rád ženy, jen ti vracím to co jsi tu o nás začala roznášet

Kam nemôže čert, tam pošle ženu. Kam nemôže Boh, tam pošle Chucka Norrisa.

Nechte toho... pracujem v zenskom kolektive a takychto kecov si tam uzijem dost

yep

Téda, tohle je podpásovka .... já jsem většina, na váhu spíše o něco víc a:

a) vaření je můj koníček a jedinny pokrm z mých kulinářských pokusů by z tebe uděla šťastnou ženu a nebo mrtvolku no

b) sám si vařím, sám si peru, že se ne to nevy......

c) žehlení, uhlavní nepřítel č.2 hned po úhlavním nepříteli č.1 což je luxování ... takže tady bych to viděl na pravdu pravdouví a proto si Theogilek kupuje jen nežehlící oblečení .... vyprat, vyvěsit a ráno tadááááá krásně rovná košile, kalhoty i sako a může se na na šichtu.

No a teď si teda rýpnu já děvčata naše milená .... která z vás by si dokázala vyměnit brzdové destičky?

Destičky jsem neměnila. Na to mám známého automechanika. Ale o motorku se starám sama (opravy a tak). Mám starého pionýra z roku 1963 , takže tam se vyřádím. U auta si sama doplnuji tekutiny a měním kola. Ale uznávám, že se nejedná o většinu žen co baví nějaká ta hejbátka. Proto jsem u svého příspěvku použila slovní spojení "většina mužů"

A aby to nebyl off topic tak tady něco vtipného

http://www.youtube.com/watch?v=vDlMLqdvHzI

Tímto uznávám, že i někteří muži umí vařit .

Hezký, uctivá poklona, pokora a úcta .... vím co to je když se člověk stará o kus motoristické historie. Já mám babičku .... Jawa 350 kývačka r.v. 1962, armádní speciál s výkonějším motorem a od výroby připravenou úpravou na připojení sajdy (zvláštní úprava rámu).

P.S. tohoto času rozebraná na prvočinitele a připravená k celkové renovaci

Já jsem majitelka Jawy 50/05. A tady dávám jeden vtípek, kterým mě kamarád velmi pobavil.

Jarda se v noci vrátí domů poněkud společensky unaven. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Jardo, umřel jsi ve spánku".
Jarda zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak udělat, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Jarda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom co je sneseš, tak to přestane."
Za chvilku Jarda snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase," křičí manželka.

jooo kolo taky umim vyměnit.. HAHA šikovné děvče a na ty vaše destičky..od čeho je bratr

Jawa 50 (v mém případě 555) je nestárnoucí evergreen

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny.
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži:
"Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR .
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala.....

Než se jídlo dostane z pusy do žaludku trvá to 7 vteřin
- lidský vlas udrží 3 kg
- mužsky penis je stejně dlouhý jako jejich palec x 3
- ženské srdce bije rychleji než mužské
- na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií
- používáme 300 svalů jen aby jsme udrželi balanc
- stehenní kost je tvrdá jako cement

.... Každá žena si už e-mail přečetla.
Muži si ještě prohlíží svůj palec...

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit. Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit.

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

Víte, jak si MUŽI představují pomoc v domácnosti?
Zvednou nohy,když manželka luxuje.

Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?
Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.

Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?
Protože vždycky se začíná od nuly.

Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Víte, proč Bůh stvořil ženu?
Protože zjistil, že v prvním případě stvořil blbce.

Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem?
Žádný, oba si myslí, že ví všechno.

Potlouká se takhle Adam po ráji, kouká jak se zvířátka kolem něj vesele párujou, tak se zamyslí a povídá.
Ty, Bože, je to sice strašně hezký, tenhle ráj, ale něco by to chtělo. Víš, chtělo by to ženskou.
Bůh: A jaká by měla být?
Adam: No...krásná, hodná, inteligentní, chápavá a tak.
Bůh: Dobře, ale bude tě to stát půlku mozku, obě nohy a ledvinu.
Adam se tak zamyslí a povidá: Bože... a co by bylo za žebro?

Mne sa i tak najviac páči tento:


Boh stvoril zem a keď sa na ňu pozrel, povedal: Je to dobré.
Potom stvoril zvieratá a keď ich videl, povedal: Je to dobré.
Potom stvoril muža a keď ho videl, povedal: Je to veľmi dobré.
Nakoniec Boh stvoril mužovi ženu a keď ju videl, povedal: Nevadí, domaľuje sa.

Ale aby to nevypadalo, že si "dělám srandu" jen z žen tak...

Jaký je nejsmutnější zvíře na světě?
Muž,protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
A proč se asi 80%žen nevdá?Protože zjistily, že kvůli 70 gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!

Nebo

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka,"
stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Tohle je taky dobré

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Má žena je děsné prase. Když jsem šel večer čůrat do dřezu, našel jsem tam nádobí ze včerejška.