Thalie

nekecej, a aj to nevim? :-O ... kua

http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip- ... zabava_wag

Proč tady vzniklo podtemno ?

chceš tim říct, že sem na vás byl moc měký?

nejde tam o tvrdost

a o čem to jakože je ?

Ještě tady votravuj s těma vosama

Úryvek - Assassin´s creed2

pro ty kterým to nedocvaklo

AC2 - vysvětlení

Gandalf Goes to the World Cup
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY

Policajt 1: rikam tomu v kantyne... dal bych si koblihu a kakao a on prej... kakao nemame
Policajt 1: tak rikam... tak mi dejte loupacek a kakao a on zase... kakao nemame
Policajt 1: tak uz nasranej povidam... tak mi sakra dejte treba rohlik a kakao a on prej... kolikrat vam mam rikat ze kakao nemame
Policajt 2: ty vole tohle mi ten zmetek rict tak mu to kakao chrstnu normalne do xichtu


Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej tady chvilku, já si skočím jen tadyhle na roští."
Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo, hoď mně sem baterku!"
To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to, aby se nezeptal: "Co to tam hledáš, to hovno?"
"Ale prdlajz, to hovno jsem měl v ruce už čtyřikrát, já hledám pendrek!"


Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex.


"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."


Potkají se dva známí.
"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?"
"Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu."
"To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!"
"A co myslíš, že nesu v tom kufru!"


Muž přijde za doktorem a povídá: "Pane doktore, myslím, že má žena je už asi dva týdny mrtvá." "A jak jste na to, prosím vás, přišel?!" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí..."


"Paní omáčková už jste si koupila tu štětku na záchod?"
"Už jo, ale řeknu vám papír je papír."


Přijde takhle chlápek do hospody a povídá:
"Dejte mi šest velkejch panáků vodky!"
Hospodský začne nalívat panáky a povídá:
"Teda, to ste musel mít hodně blbej den, co?"
"Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká:
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplej."
Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká:
"Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo, moje manželka."


Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo.
Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni.
A vám se nic nestalo?
Ále jenom mne bolí zápěstí.
To mi povídejte, a z čeho.
No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.


Baví se tři caparti, kdo ma statečnějšího tatínka:
První: "Na mého tatínka spadlo prkno a tatínek řekl jenom JAAAAU!"
Druhy: "To nic není - na mého tatínka spadla cihla a on řekl jenom AU!"
Třetí: "To nic není. Na mého tatínka spadnul cely barák a ani necekl ..."